Когда-то в ЖЖ были распространены такие посты из серии «Вы долго прожили в *название страны*, если…», и далее перечисляются характерные признаки той или иной страны. про Бельгию я такого не нашла почему-то. Поэтому попробую составить свой список. Можно смело его дополнять в комментах, я отредактирую пост и укажу автора. Не судите строго, в разных частях или городах страны эти признаки могут отличаться. Что-то, конечно, будет непонятно, спрашивайте! Ну и, конечно, воспринимайте с юмором, хотя большинство из этих пунктов совершенно буквальны 
“In de hemel is geen bier! Daarom drinken wij het hier!” (На небесах пива нет, поэтому мы пьем его сейчас!)
— Бельгийская мудрость
Итак, вы долго прожили в Бельгии, если:
- У вас на кухне целый шкаф выделен под разные бокалы для пива.
- Вас передергивает, если кто-то наливает пиво не в родной бокал, и вы рассказываете всем друзьям как анекдот, как в одном Питерском баре вам подали Леффе в длинном узком бокале.
- У вас есть дополнительный холодильник, исключительно под пиво, постоянно забитый под завязку.
- Вы начинаете нервничать, если у вас нет охлажденного ящика или двух пива на случай, если случайно заглянут друзья.
- Вишневое, кофейное, шоколадное, персиковое, кокосовое и прочее подобное пиво вы не считаете химозным издевательством над самой его сущностью, а вполне себе имеющим место быть.
- Чтобы купить пиво, вы отправляетесь к пивовару.
- У вас зеленый палец и вы можете вырастить хоть черта лысого.
- Вы никогда заранее не спрашиваете у врача стоимость услуг.
- У вас в доме обязательно есть фритюрница.
- Вы знаете, что такое «польсстокферспринхен».
- Вам 40 лет и вы все еще пытаетесь купить билет на Tomorrowland.
- В год вы обязательно посещаете несколько крупных фестивалей.
- Вас совершенно не смущает обилие уменьшительно-ласкательных форм всего подряд в местной речи.
- Ваши друзья никогда не называют вас по имени, только по кличке. Да что уж там, у каждого города и деревни даже есть своя кличка.
- Вы строите предложения как мастер Йода из Звездных войн.
- Вы начинаете свою диету с отказа от бокальчика специального пива на диване за просмотром телека.
- Вы совершенно точно знаете, что 9-ый вид искусства — это комиксы.
- Вы знаете, что на 10 ребят, по статистике 9 девчат и никак не наоборот.
- Вы знаете все о велосипедах и всех мировых и национальных звезд этого вида спорта.
- Если после народных гуляний вы не находите свой велосипед на парковке, то просто прогуливаетесь по городу и с большой вероятностью находите его в другом месте.
- Вы можете вернуться на велосипеде даже из соседнего города абсолютно в любом состоянии и ни разу не упасть.
- Считая на пальцах, вы их разгибаете, а не наоборот.
- Услышав «муха сдохла» вы приходите в неописуемый восторг.
- Первый день весны (лета, зимы, осени) для вас не совпадает с первым марта (июня, сентября, декабря).
- Вас не удивляет мороженое со вкусом пива или шоколад со вкусом лука.
- Вы пьете воду из под крана.
- Вы точно знаете в какие месяцы сезон для мидий.
- Вы никогда не видели чай НЕ в пакетиках.
- Есть больше хлеба — это вполне себе рекомендация ЗОЖ.
- Как минимум раз в неделю вы собираетесь всей семьей поесть картошку фри.
- Картошка фри для вас основное блюдо, а мясо к ней вы заказываете на гарнир.
- Поездка на машине в 1,5 часа ввергает вас в полное уныние.
- Вы не только не разбираетесь в породах кошек, но и один лишь их вид вызывает отвращение. Ничему история не учит.
- Вы так любите есть сладкое, что для этого действа в языке даже есть свой глагол.
- Вы никогда не разуваетесь в гостях.
- Если ваша корзина с очками пуста, вы не можете пойти в бар с друзьями или пропустить семейную сходку вашей девушки. Сначала надо снова заработать очки.
- Вы не знаете, что такое бумажный носовой платок, в кармане всегда носите матерчатый, а громко сморкаться не зазорно даже за столом.
- Доктор может на полном серьезе прописать вам попить Кока-колу, главное, чтобы без газа!
- У вас обязательно и всенепременно есть велосипед. Никак не иначе, никак и точка.
- Вы с первыми «весенними » лучами солнца (зимой солнца нет) выбираетесь на терраску, даже если придется сидеть в пуховике.
- Вы можете отправиться в путешествие в пределах страны, но почувствовать себя иностранцем, так как тебя не будут понимать на твоем родном языке в твоей собственной стране.
- Вы очень любите фритюр — это непонятно из чего сделанный мясной фарш, сформированный во все возможные геометрические и иногда произвольные формы, брошенный в кипящее масло. Подается с огромной порцией картошки фри, обильно залитой маянезиком. И обязательно диетическая кола!
- Вы морщите нос, если кто-то сказал «френч фрай», а не «фрут».
- Вы также морщите нос и вообще оскорбляетесь, если вам предлагают голландское пиво.
- Вы никогда не наметите стрижку в салоне на понедельник.
- Вы записываетесь к стоматологу за несколько месяцев.
- Пить пиво, разбавленное минералкой (спавэла) — абсолютно в порядке вещей для вас. Иногда можно разбавить пиво Колой (мазут) или Спрайтом (белоснежка).
- При поздравлении кого-либо вы всегда целуете его три раза в щеку. На свадьбе целуете трижды в щеку не только молодоженов, но и всю их родню.
- Про время 8-25, вы говорите «пять минут до половины девятого».
- Любое спортивное мероприятие сопровождается активным распитием пива, если вы не участвуете, да хотя если даже и участвуете. Пиво никогда и ничему не помеха.
- Если благоверная оставила вас дома одного сидеть вечером с ребенком, вы забиваете холодильник пивом, укладываете ребенка спать и зовете друзей.
- Вы не знаете, что такое на самом деле сливочное масло.
- Вы не любите японскую кухню, но любите китайскую.
- Если вы в преклонном возрасте, то права когда-то вам скорее всего выдали просто так, а до того как выдали вы и без них прекрасно водили.
- Если вам средне лет, то ваши права выглядят как изношенная в тряпочку бумажка, какими их выдали много лет назад, и в таком виде они скорее всего и останутся навсегда, потому что менять их не надо.
- Часто вы проводите досуг раздельно со своей половиной.
- На дискотеке одновременно можно встретить детей и их родителей, внуков и их бабушек/дедушек, учителей и их учеников. Впрочем, последние друг от друга тщательно скрываются.
- У вас может запросто быть с десяток тетей/дядей только по маме и еще столько же по папе.
- Вы ржете, когда узнаете, что помимо писающего мальчика и писающей девочки есть еще и писающая собачка.
- Вы пьете очень много, но почти никогда не напиваетесь до поросячьего визга.
…
Доведем до ста? 
Поржала над пунктами про мух, пиво везде и полтора часа проехать))))) помню как таращили наши родственники в Голландии глаза , когда решили ехать в Бельгию … Типа это таааааак далеко. Дорога заняла — час двадцать )))))) мы с Артуром только посмеялись — ну что сказать- оголандились)
Юльк , а турецкие забегаловки есть у вас?
Есть конечно! С очень вкусными кебабами, которые выручают в условиях, когда бельгийцы не работают и все закрыто. Тут-то турки и выходят на сцену =)
Очень классная и веселая идея!
Как и обещала мои дополнения, то, что сразу пришло на ум.
Вы родились с кирпичом в желудке (met baksteen in de maag), так как вы обязательно строите свой дом сами!
Вы улыбаетесь незнакомым людям, когда долго стоите в очереди.
Вы спонтанно начинаете разговор о погоде с булочником или мясником.Вы никогда и ни за что не носите шапку и ребенка приучаете к тому же (при нулевой температуре на пальцах можно пересчитать детей, которые в шапках)
Один день неделю для вас священнен — это фритдаг frietdag, когда вы покупаете готовую картошку фри.
Это нормально заменить обед или ужин на бутерброды.
Вы не переобуваетесь даже у себя дома!
Вы никогда не разговаривате с другими о зарплате. Вообще знать, кто сколько зарабатывает здесь не принято, и даже коллеги об этом никогда не говорят.
Вы отлично разбираетесь в музыке.
Если вам предложат русские пельмени, вы обязательно спросите с каким соусом их есть.
Священное правило трёх на тарелке горячего: картошка + мясо + овощи.
Вы как ребёнок ждёте приезда kermis — ярмарки с атракционнами, вкусняшками, пивом и картошкой фри.
Вам больше 30-ти и вы живете дома с родителями.
У вас в холодильнике всегда есть майонез и кетчуп.
спасибо! супер ))
про кирпич не знала
про шапку не замечала (наверное потому что зимой дома сижу, хе-хе), а ведь и правда ))
Вы не можете жить без субтитров.
Вы говорите как минимум на двух языках — ABN (Algemeen Beschaafd Nederlands), всеобщий «цивилизованный нидерладский» и местном диалекте.
По диалекту вы с географической точностью определите в какой провинции живет человек.
Вы никогда не задаетесь вопросом, почему в воскресенье все магазины закрыты.Любой праздник, выпадающий среди недели, вы называете воскресеньем. (относится к пункту выше, так как все магазины не работают).
Вы не будете покупать хлеб в супермаркете, а только в местной булочной.
позже буду делать апдейт, ли вторую часть лучше, подумаю )) спасибо!